自由を目指して完済ブログ

200万の完済を目指す、すみれの日日是好日

母に対する切ない想い

昨日はなんだか切ない気持ちでいっぱいでした。
いつもの事なんだけど
なんだかなぁ~って。

母はお金の管理が出来ません。
貯金する事も
計画的に使う事も。

そして、人にお金を借りる事も
平気でするようになってしまいました。

もちろん、それだけ生活苦があるからなんだけど
これは昔からの事で
「節約」という事も出来ません。

それでも
私を育ててくれたのは母だから
感謝はしてます。

でも
「臨時収入で9万円入ったよ!٩(>ω<*)و」って
嬉しそうに電話してきて
散々、私のETCカードを使ってる状態で
支払いはリボにして私が返済してるのに
1円たりとも返す気がない(°д° )

浮かれて話す母に
良かったねって言うけど
これでお金貸してって言われないなっていう
の安堵感しかない(;・∀・)

連休明けはセゾンの引落があるんだよ。
知ってるはずなのに。

5月の生活費もないだろうから
1円たりとも出したくないのはわかるけど
じゃあ、ビール減らそうよ。
発泡酒とはいえ
毎日3-4本飲んでたら出費かさみますよね。

飲むなとは言わない。
毎日飲むのをやめるか
1日1本にするか。

人にお金を借りなくても良くなったら
自由に飲んだらいい。

言ってもきかないし
言えば
「お酒までやめたらストレスでどうにかなる」
って逆ギレするからね。

私も母の色んな経済的な甘えを許してるからいけないんだけど。

なんだかなぁ。。

「土地が売れたら、お金渡すからね」

これは本心。
でも、臨時収入があった時に
1000円でもいいから返してあげようっていう
誠意はないのかなって悲しくなった。

いつもの事なんだ。
私が働き出してから
ずっとずっとこうなので。

申し訳ないと思いつつ
「私の子供として産まれたんだから
一緒に苦労するのは当たり前、仕方が無い事」
なんて言葉もありました。

私、もう
結婚を考えた人と一緒に住んでるんですけど。。。

って何度も思うよ。

そんな生活をずっとしてきました。
そりゃ、借金も無くならないわな。

自分の責任なんだけどね。
断れない弱さ。

そして、自分の首をしめるっていう。。。(´;ω;`)

こんな親でも見離せない。
生活苦が自身の責任だとしても
なんとかしてあげたくなってしまう。

身体が弱かった私は
入院退院を繰り返してたから
散々お金使わせたなって思うと
見離せない。

結局、私も自業自得^^;


ちなみに
お給料がはいったら(毎月末)
支払いの分のお金は最初に必ずよけてます。

なので支払日に
『足りないからどうしよう~泣』
なんて事はありません(๑•̀ㅂ•́)و✧

こんな生活だけど
暗い気持ち、切ない気持ちに流されないよう
日々の小さな幸せや、楽しい事、嬉しい事、好きな事を大切にして
明るい生活をしていきたいです(*゚-゚)✨


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